Because we love you

Hallo Nederland,

Nu de zomer voorbij is vraag ik mij toch af hoe het nou moet zijn om Nederland te zijn. Het is er koud als het warm moet zijn, nat als het droog moet zijn en stormachtig als het windstil moet zijn. De seizoenen lijken maling te hebben aan de indeling van het jaar en zelfs de mooie nazomer wordt overgeslagen. En dan heb je ook nog eens te kampen met Geert Wilders, die nog altijd geen goede kapper heeft gevonden en ook nog altijd blijft raaskallen over hoe waanzinnig stom alles is en daarbij vergeet dat hij de stomste is van allemaal. Begrijp me niet verkeerd Nederland, ik ben gek op je, maar wij staan nou niet echt bekend om messcherpe politici. Hebben we eerst het land van kabouterplop (lees: Kabinet Balkenende) overleefd, krijgen we nu het andere uiterste: Geert Wilders. Het moet niet makkelijk zijn om altijd maar negatief gekwek te lezen over jezelf in al die kranten. Een positief punt is wel, dat wij daardoor wereldwijd bekend zijn. Mocht de politiek ooit niet meer afdoende zijn hebben we altijd nog wiet, hash en pillen. Toch? Daarbij wilde ik je even bedanken voor het opmerken dat onze dijken broodnodig aan vernieuwing toe zijn. Ik heb gehoord dat ze een heel waddengebied gaan aanleggen langs de deltawerken?! Klinkt erg duur... Maar de vogeltjes zullen er in ieder geval blij mee zijn, al weet ik niet of een Tsunami zo'n waddengebied uberhaupt opvalt, maar goed. Dat is Den Haag.

Ook was het een veelbewogen jaar in de landen om je heen. Had Frankrijk al bonje met de EU over het verbod op hoofddoekjes, niet veel later moest Duitsland toch bekennen dat ze wel erg veel vieze mannetjes met kelders huisvestte. Ook kon Belgie er niet langer omheen; bij Nederland horen is toch echt veeeel cooler dan alleen simpel Belgie blijven. Zonder dat wij het door hadden - of tenminste zonder dat men DACHT dat wij het doorhadden - gingen alle talentenjachten van Nederlands Next naar Benelux' Next. Of de naam van de talentenjacht bleef het zelfde, maar we kregen er gratis een Belgische presentatrice en een horde vals zingende vlamingen bij. Subtiel.

In ieder geval is een ding duidelijk. Hoe dan ook, Nederland, je weet altijd de aandacht op je te vestigen, je bent veilig en oorlogvrij, hebt een kabinet overleefd die niet naar het volk luisterde, hebt de mooiste hoofdstad ter wereld (bevooroordeeld maar niet minder waar!), hebt een geweldige Koningin, bent een van de grootste meebetalers aan de EU (waarom blijft mij een raadsel, dat is ook het mooie eraan) en hebt wietplanten in overvloed. Ik zou zeggen; laten we van dat laatste wat meer profiteren, misschien is dan een Harry Potter als Minister President ineens zo gek nog niet. Dan laten we Beatrix gehuld in een roze tutu alle staatsbezoeken afgaan, gewoon, omdat het kan, overtuigen we Geert ervan dat oranje toch echt zijn kleur is en maken we het volkslied 13 refreinen korter. Ik zeg: AMEN!

Till next time.

Liefs,

Timothea

Zomer in je bol

De zomer is begonnen.. Eindelijk! Ik zat al het hele jaar te wachten op de klotsende oksels in de tram, de dampende dames in de verkleedhokjes en de winkels zonder airco. Nederland is mooi! Zelf heb ik voorgesteld om in plaats van het nieuws in de trams te laten zien, die schermpjes te gebruiken voor tips voor hygiene bij temperaturen boven de 23 graden. Dat lijkt mij een stuk betere besteding. Conducteuren blij, trambestuurders blij en wij blij! Want eerlijk is eerlijk, ik geloof niet dat dames en heren zelf niet ruiken dat zij degene zijn die stinken. Misschien is het ook een idee om dit soort taferelen te gebruiken voor programma's op RTL? Denk: Oksel zoekt deo, Trauma in de tram? Dat levert vast hilarische televisiemomenten op met een undercover cameraploeg in samenwerking met acteurs. En dan afwachten wat mensen in het OV gaan doen. Ik zit voor de buis. Het lijkt mij overigens ook geen slecht idee om het klotsende oksel probleem in het algemeen eens aan te kaarten in SIRE, de o zo bekende reclames voor de asociaalheid van de Nederlanders (wat ik overigens erg vind meevallen hallo!). Zo lekker prime time tussen NL - Brazilie eerste en tweede helft.
Over voetbal gesproken; dat is een gekte die echt erg gezellig is. De meest stijve vastgegroeide kerels dossen zich uit in oranje met vlaggetjes en al en staan keihard mee te krijsen met de boekhouder en de bakker van twee blokken verderop. Het hele land wordt een soort dorp. Op straat schreeuwt iedereen naar elkaar en iedereen lijkt iedereen ineens te kennen. "Heeeeee! Jij bent de vriendin van de tandarts van mijn zus in Den Haag! Leuke oranje strik joh!" Heer-lijk. Dus morgen, om klokslag 16:00 uur houd ik en de rest van Nederland twee keer 45 minuten de adem in. Gaan we winnen? Ik denk het wel en als we van Brazilie winnen, worden we wereldkampioen! Hups, heb ik dat ook maar gezegd. Nu hopen dat ik er morgen niet op terug hoef te komen.

Fijne nacht.

Liefs,

Timothea

Winterse taferelen

Wist iemand dat je jaarlijks je cv-ketel moet laten schoonmaken? I do now!

Vandaag kwam ik thuis en ik dacht te voelen dat het warmer was op de gang dan in mijn huis. Een beetje achterdochtig liep ik naar mijn thermostaat en ja hoor; 19 graden! Een beetje trots door de bevestiging van mijn constatering bij binnenkomst dook ik mijn washok in. Daar hing hij, een joekel van een cv-ketel met allemaal knipperende lampjes. Ik dacht: even resetten en klaar is kees! NOT. Ik drukte op de resetknop en ineens begon dat hele apparaat te rammelen, piepen, borrelen en trillen. Jaiks! Uit, uit, uit! Hij was uit. De rust keerde terug en nogmaals deed ik een poging om hem te resetten. Na de tweede serenade van de ketel besloot ik dat resetten niet de oplossing kon zijn. Damnit! Ik ben best technisch, maar een proestende cv-ketel was nieuw voor mij. Joooooooooooost! Deze naam riep ik niet zomaar. Joost is mijn buurman en waarschijnlijk een van de handigste mensen, na mijn vader, die ik ken. Joost was gelukkig bereid even te gaan kijken. Eenmaal boven stuurde ik hem meteen het dak op. Letterlijk. 'Misschien zit je afvoer verstopt met een vogelnest of iets anders!' was mijn vaders vermoeden en dat klonk absoluut als iets wat mij zou kunnen overkomen. Dus hup! daar ging de arme ziel gewapend met zaklamp het dak op. Al snel kwamen we erachter dat dat het ook niet was. Arghh.. nu begon ik me te irriteren. De volgende stap was het openschroeven van de ketel. Ook niks te zien, maar het apparaat bleef onophoudelijk rammelen en borrelen. Toen kwamen we tot de conclusie dat noch Joost, noch mijn vader (de 2 handigste mensen op aarde) dit konden repareren.
Dit was nog nooit gebeurd! Daar stond ik dan. Als een deelnemer aan weekend miljonairs. Al mijn hulplijnen verspild, mijn publiek bestond uit een kat - die zijn steentje bijdroeg door zich als een badmat over de wasmachine te draperen - en nog 1 vraag verwijderd van 1 miljoen euro. Toen moesten we knopen gaan doorhakken en snel.

In een luttele 20 seconden veranderde mijn huis in een callcentre. Het ene na het andere bedrijf werd gebeld om er vervolgens achter te komen dat niemand ons kon helpen. Waarom? Wij hadden nergens een servicecontract! Een contract? Ja! Een contract. Blijkbaar hoort die te worden afgesloten bij de installatie van je ketel. Bureaucratie op zijn plaatsie.
22 telefoonnummers en 22 sarcastische gesprekken later gaven we het op. Toen we, om het af te leren, ons voorbereidde op sarcastisch gesprek nummer 23 gebeurde er iets wonderbaarlijks. Iemand wilde ons helpen en wel vanavond nog. Het was ondertussen al 20.00 uur. De alleraardigste reparateur kwam langs en zag al meteen (but ofcourse) wat er mis was. Hij schroefte een laag verder open dan Joost en ik waren gekomen en daar achter vandaan kwam een winterwonderland van... kalk!

Wit, wit, wit. Overal! Het leek wel kerst daarbinnen! Het arme apparaat was na 4 jaar zo verstopt geraakt dat water terug liep in de ontbrandingskamer (!!) en ging koken (!!). Gelukkig, zo vertelde de reparateur, was er niets aan de hand en kon dit gemakkelijk verholpen worden met een goede onderhoudsbeurt. Vervolgens vertelde hij dat hij al jaren vasteklant is bij studentenhuizen. Ik was dus niet de enige die niet op de hoogte was van contracten voor je cv-ketel! It's all in the name.

Mede mogelijk gemaakt door:
Cor (mijn allerliefste vader)
Joost (the neighbourly neighbour)
Daniel (de reparateur)
AKC Loodgieters (voor al uw studentikoze cv-ketels)

Till next week!

Liefs,

Timothea

Shout out to my ladies

I'm baaahaaaack! Dat was mij even een lange blog sabbatical, maar het is nu voorbij!! Nee grapje natuurlijk. Ik ben een aantal weken afwezig geweest door mijn tentamens en natuurlijk de heerlijkheid die schuilgaat onder de naam kerstvakantie. And better yet alles is nog heel! Daarbij wil ik iedereen nog een gelukkig, gezond, gezellig en mooi nieuwjaar wensen.
Zo. That said, dan gaan we nu beginnen.

Zoals gewoonlijk ging het lezen van mijn glossy's gewoon door. Ook op vakantie natuurlijk! Ik heb een aantal dingen opgemerkt. Ten eerste heb ik 6 weken lang niets gelezen wat ik de moeite waard vond om met jullie te delen en ten tweede stoorde dat mij intens!
Alle verhalen gingen over de kerstlook en over de nieuwjaarslook. Allemaal trucken uit de oude doos als je het mij vraagt. Franjes, see-through, glitters, goud en zilver... Heel saai.
Ik had een stuk meer creativiteit verwacht!! Wat dachten we van een gala special met alles behalve goud en zilver? Dan doen we een special met mooie zwarte jurken (want dat durft iedereen) en een special met gekleurde jurken (geen zilver of goud). De feestdagen gaan immers om FEEST en KLEUR. Ooit een slinger gezien in het zilver-goud? Inderdaad. Kleur is the key to party.
Elke kleur heeft krachtige effecten. Blauw is een super kleur voor vrouwen met blond en lichte ogen, groen is ideaal voor brunettes, geel is waanzinnig bij blonde dames en rood is voor elke vrouw eigenlijk prachtig. Ik kan zo nog wel even doorgaan, maar voor de dames die beweren dat kleuren ze niet staan: blablabla! Probeer het! Have fun with it! Ren een winkel in en ga lekker passen.

Hier wat vragen die je kunnen helpen bij het vinden van een mooie jurk voor de leukste tijd van het jaar; de feestdagen!

1. Maakt de kleur je bleek?
2. Zit de jurk niet te strak?
3. Zit hij niet te los op je rug? (Nee? Mooi. Zo ja, dan kan je hem laten vermaken.)
4. Zitten de frummels en franjes op de plekken waar je ze wil hebben? (Bijvoorbeeld
rond het buik gebied of in geval van kleine borsten rondom je decollete.)
5. Vind je hem mooi?

Nee, nee, nee, ja en ja? Meenemen! Ogen dicht, pinpas/creditcard over de balie slingeren en klaar! Overigens zeg ik dit niet zomaar. Uit onderzoek is gebleken dat de beste aankopen worden gedaan als er niet te lang over wordt nagedacht (83%).

Till next week!

Liefs,

Timothea